Оля, алкоголичка

Меня зовут Оля. Я алкоголичка.
Решила поделиться своей историей в надежде на то, что она может помочь тем, кто еще заблуждается на свой счет или продолжает себя обманывать, изо дня в день повторяя «у меня все нормально… и нет никаких проблем с алкоголем».
Когда-то и я была в этом уверена. Вот вам и заблуждение.
Я не пью седьмой год. Но по-настоящему из этих шести с небольшим лет трезвая я — три с половиной. Непонятно, наверное?
Скажу иначе. Свою трезвость я условно делю на суррогатную и качественную.
В чем разница? Дело в том, что совершенно непонятным образом, будучи настоящей алкоголичкой, я умудрилась не употреблять алкоголь около 3 лет. Просто не пить, ничего не делая для своего выздоровления. Основываясь на этом я сделала логичный вывод: мне не нужно выздоравливать. Ведь раз получается так долго не пить, я не больна и проблем с алкоголем у меня нет. Тогда я не знала, что алкоголизм — коварная болезнь, которая живет и прогрессирует внутри, независимо от того, пью я сейчас или нет.
Оказывается, мое злоупотребление алкоголем — вовсе не суть заболевания, а всего лишь один из симптомов. Вот такая штука.
Но все это я поняла гораздо позже. А тогда… Тогда я считала, что данная болезнь не имеет ко мне отношения, ведь я смогла, скрипя зубами, продержаться без спиртного несколько лет.
Но давайте по порядку.
Я росла в обычной, среднестатистической семье, в материальном плане не хуже, но и не лучше других. В принципе, такие семьи принято считать благополучными: мама, папа, двое детей. Накормлены, обуты, одеты…
Я была обычной девочкой. Только почему-то не умела общаться. Вдобавок стеснительность и море комплексов. В общем, одиночка. Еще в школе таких называют серыми мышками. Если кто-нибудь удостаивал меня своего внимания и начинал дружить, этот человек становился в моих глазах полубогом. Подобной «дружбе» я отдавалась без остатка и прямо-таки готова была ради нее на все. Нет, речь не о самоотречении и самопожертвовании в альтруистическом, духовном понимании. Это был страх одиночества.
Впервые я попробовала алкоголь, примерно, в 14-15 лет, естественно, в компании таких же подростков, приехавших на каникулы в деревню к бабушкам.
Тогда-то и открылась мне его (алкоголя) магическая сила. Я, которая боялась или даже стеснялась показаться глупой, не могла и двух слов связать, серая мышь, вдруг почувствовала уверенность в себе. Оказывается, я весьма общительная, да и с чувством юмора у меня неплохо. Я могу привлекать внимание! Ничего подобного раньше не было. И все это благодаря алкоголю!
Наверняка, вы вспомните, что многие (да почти все) подростки начинают свое знакомство со спиртным так же. Но ведь не все становятся алкоголиками…
Да, действительно, сначала я от случая к случаю выпивала в подростковых компаниях, но сегодня вспоминаю, что уже тогда, сидя дома одна, могла открыть папин бар и выпить рюмку-две (очередная ссора с подружкой, чувство одиночества, покинутости, ненужности…). На некоторое время, правда, ненадолго, мне становилось легче. Я не умела по-другому «чувствовать себя хорошо». Так моей лучшей подругой и, по совместительству, собутыльницей стала жалость к себе.
Шли годы. После школы — институт. Новые «подруги», компания… А стиль проведения развлекательных мероприятий тот же: без спиртного никак. Я сама не заметила, как алкоголь стал привычным пунктом в моем едва ли не ежедневном рационе.
Тогда же, за год до окончания учебы, состоялся мой первый брак, который правильнее было бы назвать алкоголическим недоразумением: познакомились в выпивающей компании, два года пили вместе (так сказать, «встречались»). Расписались зачем-то и продолжили это совместное занятие уже, как муж и жена. Выпивали мы с мужем, за редким исключением, ежедневно. Начались проблемы с учебой. Если первых два курса я сдавала экзамены исключительно на 4-5 (5-балльная система), то сейчас с трудом сдавала сессии. Накануне госэкзаменов, я поняла, что ни физически, ни умственно не в состоянии их сдать. Я все прогуляла. В голову не пришло ничего гениальнее, чем симулировать острую боль и вызвать скорую. Меня госпитализировали. Так я избежала позора на выпускных экзаменах.
К слову сказать, до истории с больницей какие-то шальные мысли о том, что у меня проблемы с алкоголем, изредка посещали мою затуманенную голову. Особенно по утрам, когда невозможно было даже нормально передвигаться – нужно было обязательно «поправить здоровье». Алкоголь также стал эффективным снотворным — без него невозможно было уснуть.
Но, пролежав немного в больнице, без спиртного, я очень быстро себя успокоила. Все в порядке. Вот, я же могу не пить… Это ж надо про себя такое придумать! Тьфу-тьфу-тьфу!
Был еще один способ успокоиться: сравнивать себя с теми, кто уже «опустился», кто хуже меня. «Я же не валяюсь на остановке под лавочкой… не хожу с фингалами… не стою под магазином…». Мне даже в голову не приходило, что очень скоро я могу оказаться на их месте.
По распределению оказалась на работе в школе. И, поскольку дома уснуть без спиртного, доза которого ежедневно увеличивалась, по-прежнему не получалось, на работе я то и дело появлялась с неповторимым амбре. Как-то даже завуч это заметила, а дальше неприятная беседа в кабинете директора.
Все в моей жизни вдруг стало рушиться и трещать по швам. Появились проблемы со здоровьем. Видимо, попался «паленый» алкоголь, выпив которого я стала плохо видеть (в итоге — инвалидность по зрению). Но разве это связано с алкоголем?!
Вполне естественно, что и нелепый брак развалился. Рождение моего первого сына – единственное светлое напоминание о нем.
И вот интересно: за всю беременность я не выпила ни капли, и два года после рождения ребенка тоже, что снова отсрочило мое выздоровление, поскольку тут можно было полностью расслабиться. Я столько не пью, снова тьфу-тьфу-тьфу…
И вот юбилей отца. Ну, как же с гостями за папу-то не выпить. Я и не подозревала, что достаточно будет одного бокала, чтобы все вернулось «на круги своя»… По дороге из ресторана домой я заехала в магазин. Так началась очередная пьяная полоса в моей жизни. Любимая подруга – жалость к себе — не замедлила вернуться. Только ей я могла рассказать, как я несчастна, одинока, как подорвано здоровье, что я никому не нужна…список причин для пития можно продолжать до бесконечности.
Я часто «бросала» с понедельника, с первого числа, с нового года… давала обещания себе, верила им и с легкостью нарушала торжественные клятвы по поводу и чаще без.
Еще я нередко повторяла: «Я пью от одиночества. Появись в моей жизни любимый человек, ради которого стоит бросить… Да и необходимости пить не будет, не будет причин. Я же стану счастлива…». И вот появился такой человек, а пить я не перестала.
Думаю, всем понятно, что алкоголь давно утратил для меня свою тонизирующую функцию. Не возникало тех ощущений, которые спиртное приносило раньше. Были только отчаяние, осознание какой-то тупиковости, безысходности… Я понимала, что пить больше не хочу, но не продолжать не могу. Увы, не получается. Все чаще посещали мысли об уходе из жизни. Хотелось просто уснуть и не проснуться, чтобы этот кошмар закончился.
Мой последний запой был адом. Не стану уточнять, сколько выпивала в день, чтобы не вводить в заблуждение тех, кто до такого «уровня» еще не дошел. Но это было очень много даже для мужчины.
Вывел меня из запоя нарколог, поставив на дому капельницу. Отходила я около месяца. За это время мои родители совершенно отчаялись. Они перепробовали все известные на тот момент способы «излечения»: кодировку, подшивку, психологов, бабок и т.п. А я продолжала пить.
Итак, последний запой «завершился». На какое-то время я осталась совсем без денег и находилась под постоянным контролем. Тогда я смутно понимала, что пить мне нельзя. Вообще. Все начинается, как только позволяю себе первую рюмку. Надо просто постараться ее не пить. И все.
Знаете, я долго держалась, осознав эту закономерность. Я не понимала, почему я такая и почему без тяжелых последствий не получается выпить даже граммульку. На помощь пришла моя вторая беременность, рождение ребенка, кормление грудью. Все бы ничего. Казалось бы, все наладилось. Ан, нет! Вот, где собака зарыта. Напомню, о чем говорила в самом начале — если я настоящий алкоголик и просто не пью, но ничего не делаю для своего выздоровления, болезнь прогрессирует, независимо от того, употребляю я спиртное или нет. Только вот тогда я этого не знала. И не понимала, ЧТО ПРОИСХОДИТ.
Алкоголь ушел из моей жизни, а, значит, должно было отступить все связанное с ним плохое: слезы, одиночество, отчаяние, безысходность… Где же оно счастье?!
Почему все не так? Почему моя давнишняя подруга – жалость к себе – снова тут как тут, с той лишь разницей, что без бутылки — и тем хуже!!! Откуда все эти эмоциональные скачки, перепады настроения, истерики, слезы, скандалы? К постоянному недовольству всем и всеми добавлялась раздражительность, неоправданные приступы агрессии, злобы, гнева…
«Никто меня не понимает». Мне все время хочется плакать или биться головой о стену. Безумие! И это называется трезвостью?! Я несчастна сама и делаю несчастными близких. Я благодарна Богу за терпение, которое он дал моему мужу в то жуткое время, со мной было не просто сложно (это я теперь так понимаю, а тогда все вокруг были невыносимыми для меня).
В какой-то момент я дошла до такого состояния, когда видела только 2 выхода из «трезвого безумия»: уйти из жизни (шагнуть с балкона) или выпить («чтобы стало легче»). Как сейчас понимаю, второй вариант был бы равнозначным первому, правда, это был вопрос времени…
И именно на этом этапе случилось то, что называется Божьим Провидением. Родной, близкий человек, которому я доверяла в подобных вопросах, поскольку в свое время он сам прошел через те же муки, пообщавшись со мной 10 минут, просто сказал: «Ты больна, сестренка. У тебя налицо все признаки заболевания…». Я была не просто в недоумении и шоке. Он имел в виду алкоголизм!
«Ты шутишь?! Я не пью три года!!! О чем ты?». Честно говоря, тогда все его слова и доводы были для меня пустыми. Я ничего не хотела слушать и не готова была услышать. Тогда он дал мне книгу «АА» с предложением: «Ты просто почитай и, если все, что там написано, не имеет к тебе никакого отношения, вместе посмеемся и закроем тему». Я согласилась и начала читать…
Это был взрыв мозга, переворот сознания! Не знаю, как еще описать то, что я испытывала, читая предложенную книгу. Я не понимала, откуда люди, написавшие ее, столько обо мне знают. Описанные в ней состояния целиком и полностью мои. Мои мысли, чувства, поступки — эти ребята рассказывали о них, как о своих, но я-то в каждом слове видела себя. Так я узнала о своей болезни. Самое главное — эти ребята не просто рассказывали свои истории и описывали трагедии, связанные с употреблением алкоголя. Они предлагали решение. Выход! Причем не абстрактные размышления… Они предлагали действия, основанные на их собственном опыте. Проще говоря, они писали о том, что делали, о том, что работало (программа выздоровление 12 Шагов) и могло помочь тем, кто еще страдает. Я им поверила и пришла на свое первое собрание АА.
Парни, называющие себя алкоголиками, были явно другими. Мы оказались вроде слов-антонимов. Они улыбались, шутили, были абсолютно естественными и раскованными. Их глаза горели. У меня же был потухший взгляд побитой жизнью собаки. И я, и они были трезвыми, только вот трезвость у нас была разная. Эти ребята предпринимали действия и выздоравливали, а я продолжала болеть. Мне захотелось стать такой, как они. В хорошем смысле слова. Вот это трезвость! Я захотела выздоравливать.
«Что делать?», — спросила я. «Тебе нужен тот, кто передаст тебе свой опыт действий по программе 12 Шагов — наставник (спонсор). Ведь главное на собраниях — не шутки, что меня сразу привлекло, а то, что эти ребята делают то же, что написано в книге «АА». Они делятся самым ценным в жизни выздоравливающего алкоголика — своим опытом: что они делали, как они это делали и что получилось… Мне, как новичку, оставалось только взять предложенное и действовать.
Я обратилась за помощью к наставнице. Нужно было работать. Началась новая, другая жизнь. Это не громкие слова, поверьте. Не сразу, но началась.
Ничего не изменилось вокруг: те же семья, дети, муж, родители… Но в моей суррогатной трезвости они вызывали кучу негативных эмоций, от которых хотелось выть, биться о стену, убить кого-нибудь.
Сегодня я их просто люблю. И они меня любят. И мои старшие дети, которые помнят меня прежнюю, узнали «другую» маму.
Я не буду в подробностях описывать все действия, которые делала и продолжаю делать в рамках программы 12 Шагов. С этим вам помогут наставники, если вы решите прийти в АА. Скажу только, что нет безвыходных ситуаций. Алкоголизм — это неизлечимое хроническое заболевание. Но, как ни парадоксально, выход есть! Готовность делать новые действия для своего выздоровления — вот, что главное, причем не только сначала, но и ежедневно. Именно готовность, а не желание, решимость и т.п.
Программа дает много обещаний. Они все крутые! Я скажу о себе. Жизнь не стала сказкой, но я люблю ее такой, какой ее дал Господь, со всеми счастливыми моментами и трудностями, черными и белыми полосами. А вообще, жизнь не черно-белая. Она многоцветная. На первом году жизни по программе я пережила многое, в том числе уход из жизни родных людей, но уже БЕЗ алкоголя. Программа дает для этого все необходимые инструменты.
С Божьей помощью возможно все! И это тоже не громкие слова! Подтверждением тому я, моя нынешняя жизнь; мои друзья, с которыми я встречаюсь на собраниях, их жизни. Да, у меня появились друзья!)) И, да, я научилась общаться, не выпив ни грамма)) А заодно и веселиться)) Главное — смысл в жизни. Он появился. Раньше его не было. Даже дети не стали им. Я с легкостью готова была расстаться с жизнью, даже будучи «трезвой», и дети меня не останавливали. Сегодня у меня есть своя жизнь, но есть и возможность быть кому-то полезной. Я могу помогать. В первую очередь, алкоголикам, которые все еще ищут выход.
Я нашла очень важное в жизни, когда искала ее смысл…
Возможно, моя история поможет кому-нибудь найти выход гораздо быстрее…

Истинно трезвая, благодаря Богу и настоящим анонимным алкоголикам.